～心の奥に芽生えた想いと、素直になれない私の涙～
「ただの夢」だと思っていたはずが、
思いがけず心の奥深くにそっと触れてくることがあります。
それは、昨日の明け方のことでした。
あまりにもリアルで、静かな、でも確かに“母が亡くなった”夢。
現実の私は、母との距離感に疲れ、ついきつく接してしまうことも多い日々。
けれど夢の中の私は、亡くなった母を前に泣いていました。
この夢が教えてくれたもの。
今ここに、心の整理として書き留めておこうと思います。
それでも、夢の中で泣いた私
夢の中で私は、真っ白な布団に静かに横たわる母を見つめていました。
かつらをかぶっていない、自然のままの髪の母。
顔ははっきり見えなかったのに、
「これは、亡くなった母だ」と、確信するほどのリアルさでした。
私はその場で泣いていました。
ただ、母の姿を見て、涙が止まらなかった。
夢は、その場面で終わりました。
胸の奥に残ったのは不思議な静けさと、少しのざらつき。
現実の私と母との関係
母と私は、同居して２年になります。
正直なところ、気持ちよく暮らせているとは言えません。
母は、私との距離がうまくとれず、気を使いすぎたり、急にきつい言葉を投げたり。
少し気難しい面もあり、こちらの気持ちを受け止めてもらえないこともしばしばです。
私はというと、過去の確執もあり、つい防衛線を張ってしまって、
「鬱陶しいな」「一緒にいると疲れるな」と思うことが増えていました。
心のしこりが邪魔をして、朝のあいさつすらそっけなく返してしまう日もありました。
なのに、夢の中の私は、泣きながら母の顔を確かめていました。
悲しみ？ さびしさ？ それとも、ごめんねという後悔？
夢から覚めて『ああ夢だった』とほっとしたのに、
気づけばまた、いつもの“素直じゃない私”に戻っていました。
でも、心のどこかで、何かが少しだけ変わったような気もしています。
夢の中で残っていた想い
私は、母のことをどこかで「面倒な人」と思い込んでいたけれど、
あの夢の中の涙は、そんな私の中にも確かに“想い”が残っていることを教えてくれました。
優しくしてもらった記憶もあるし、笑い合った時間も確かにあった。
それらを思い出すことを、私はどこかで避けていたのかもしれません。
でも、「母のいない世界」を夢の中で体験してみたら──私は、あんなにも泣いていました。
それはきっと、母とのつながりを切りたくないという、心の叫びだったのだと思います。
夢というのは、時に心の奥を映し出す鏡なのかもしれません。
今日からの小さな一歩
たとえ、こじれたままの関係でも、心のどこかに想いがあるのなら──、少しだけでも歩み寄ってみたい。
母との関係は、すぐに劇的には変わらないかもしれません。
でも、あの夢を見た私は、母の不在を悲しんでいた。
その事実を胸に、今日からはちょっとだけ素直になってみようと思います。
朝「おはよう」と言う声のトーンを変えてみるだけでも、小さな一歩。
「お母さん、ありがとう」、
そんな一言を、今すぐには言えなくても
ほんの少しの気づかいを向けられる自分になれたら、それでいい。
少しずつ、でも確かに、心の糸がほどけていくことを願って。
あの夢は、私にとって、心の扉が開きかけた「気づきの入り口」だったのかもしれません。
今日の縁側便り
入梅の季節ですが、今日は晴れ間がのぞいて、庭の紫陽花がほっとしたように咲いています。
湿気の中にも、こんな静かな美しさがあるんですね。
どうか、あなたの一日もやさしく晴れますように。
お話を聞いてくださりありがとうございます。
このブログが、あなたにとっても心の温まる居場所になれば嬉しいです。
この「ばぁばちゃんの台所カフェ」は、
あなたが 「ちょっと疲れたな」「のんびりしたいな」 と思ったときに、ふと立ち寄れる場所でありたいと思っています。
実家の縁側に座って、お茶を飲みながらホッとするように。
これからも、季節の移り変わりや、日々の出来事、そして心温まるレシピなどを、ゆっくりと綴っていきたいと思っています。
どうぞ、これからも気軽に遊びに来てくださいな。
ではまた、お茶を淹れてお待ちしています。
おかえりなさい。
